Cerclage : le fil de l’espoir

Aujourd’hui j’ai envie de te parler d’un truc assez particulier, un truc dont tu ignores l’existence, un truc dont tu as peut être déjà entendu parler , ou un truc que tu as vécu.

Le cerclage lors d’une grossesse.

Tu connais pas? C’est que ta grossesse se passe bien & je te souhaite de ne jamais connaitre du coup.

Pendant la grossesse de bébécoeur alors qu’on baignait en plein bonheur la vie nous a fait une farce, une sale farce. 
Lors de ma 2ème échographie le 28 octobre 2014, soit a 22sa, voilà qu’on m’envoie en urgence aux urgences obstétricales. Pourquoi ? Pour un col ouvert à 2cm & raccourci a 6mm avec la poche des eaux engagée dans le col, sans compter sur bébé qui bien sur était proche de la sortie.
Autant te dire que tous ça est un sacré charabia pour moi à ce moment là.

Je vais vite comprendre l’ampleur de ce déploiement de moyens : Si on ne fait rien je vais accouché, c’est aussi simple que ça. Oui sauf qu’à 22 sa et quelques jours bébé ne survivrait pas et surtout on ne réanime pas un bébé ( dans ma maternité) en dessous de 25 sa.
La baffe du siècle.

Je supplie alors le gynécologue chef de la maternité de faire son possible pour me permettre de garder ce bébé le plus longtemps au creux de ce petit bijou, de sentir ses coups, ect.. J’étais alors prête à tout subir pour pouvoir garder ce bébé au chaud. Mon tout petit, mon bébé tant rêvé tant espéré. Pourquoi est ce toujours éphémère la grossesse chez moi ? 

Je suis alors hospitalisée dans le service des grossesses à risques, oui sauf qu’elles sont toutes a plus de 30 sa. Je me sens seule.. je me sens nulle..
Me voilà répertoriée comme MAP Sévère ( menace d’accouchement prématuré) le 30 octobre 2014.

Le gynécologue me propose différentes solutions : 

  1. Un traitement a base de progestérone : pas sur que ça marche
  2. Un cerclage parachute comme il a nommé ça
  3. ne rien faire

Tu l’aura compris la 3ème proposition il aurait pu l’avaler et s’étouffer avec hein.
J’ai donc opter pour le cerclage. Oui mais c’est quoi ?
« C’est un fil qu’on va poser sur votre col pour le tenir au maximum fermé et empêcher l’accouchement ». Ok. « Mais ce n’est pas sans risque vu que la poche des eaux est engagée dans votre col, à la pose du cerclage il y a le risque de rompre la poche des eaux, et on ne pourra donc pas réanimer votre bébé ». Voilà les paroles qui résonnent encore dans ma tête 2 ans après. 

J’ai donc été cerclé le 31 octobre, au bloc obstétricale , pendant que certaines accouchaient, moi je priais pour que ce bébé s’accroche. Je me souviens avoir été endormie par rachianesthésie, je me souviens aussi avoir entendu tout le bordel de bruit avec des instruments en métal qui se cogne entre eux, je me souviens avoir fait visiter l’intérieur de mon vagin/utérus à toute la maternité vu le nombre de personnes qui entraient dans ce bloc. Et je me souviens aussi surtout avoir paniquée pendant de longues minutes en sortant du bloc parce que je ne sentais plus mon bébé bouger.. Je me souviens revenir sur mon brancard dans ma chambre en pleurs , et je me souviens du regard de mon homme en me disant « alors c’est fini il est mort le bébé » alors que non tout s’était bien passé, mais c’était des pleurs de peur, de soulagement, d’inconnu , des pleurs quoi.

Bref je suis ressortie 3 jours après avec pour consignes rester coucher pendant 14 semaines , mais genre coucher coucher hein, je n’avais droit de me lever que pour faire pipi et me doucher. Je mangeais coucher, je faisais tout coucher. Sans préciser que j’avais interdiction d’être constipée et de pousser , c’est un détail non négligeable hein.

J’ai nommé alors mon petit bout de bébé « superman », c’était un warrior, ensemble on allait abattre des montagnes, et surtout aller au bout. J’ai eu des moments de doutes, des moments de peur, j’ai fais 1 millions 500 milles aller retour à la mat pour contractions douloureuses, ou suspicion de fissure de la poche, ect ect. 
On devait éviter les contractions qui tire sur le cerclage et du coup abime le col. 
Bref grossesse chaotique pathologique.

Mon homme & ma maman ont géré , ils ont géré la maison , les repas, les courses, les achats pour bébé quand même, ils ont tout géré. Ensemble on était fort !

Durant 14 semaines j’ai eu des contractions douloureuses, mais pendant 14 semaines on m’a dit « non madame on vous enlève le cerclage a 37 sa », contradictoire quand on n nous demande de ne pas avoir de contractions pour ne pas abimer le col. 

Bref 6 février 2015 : 37 sa , j’ai vaincu , pardon , on a vaincu les 14 semaines d’alitement strict. Je savais que ce bébé serait fort et battant. Je savais qu’on y arriverai, j’avais confiance en lui. On m’enlève ce foutu cerclage. Un semblant de travail commence, on me met en salle de naissance, et au bout de 8h plus rien, plus aucunes contractions. Serait ce une blague ? 
Je suis donc rentrée chez moi. J’ai redécouvert les rayons de tous les supermarchés, tu te rends pas compte mais 14semaines privé de vie extérieur a ton lit ou ton canapé, bah quand tu vois une bouteille de coca dans le rayon d’intermarché t’es ultra contente quoi.

J’ai du coup tout fait pour accouché, mais alors tout !! Tisanes multiples , homéopathie, exercices , courir dans les champs, escaliers, câlins ,manger épicé, tout tout tout… Il avait décidé de ne plus sortir .. je lui avais tellement dit de ne pas sortir avant la fin que du coup bah il m’a pris au mot. 
C’est un bébé ponctuel que j’avais conçu, il est né le jour du terme. 

Bref tout ça pour dire que cette deuxième grossesse je sais que je vais devoir repassé par un cerclage, mais préventif pour le coup, et ce vers 15sa. 

Mais bizarrement j’ai peur.. je suis angoissée ..

Je me demande comment je vais géré ce cerclage sachant que le premier a tenu jusqu’au bout.. C’est bizarre en faite. 
Je me demande comment je vais géré l’hospitalisation sans mon premier bébé, je me demande si ça va aller, je me pose milles et une questions. Plus on avance et plus c’est compliqué de faire face à cet épreuve. 

J’ai rendez vous le 17 février avec le gynécologue , j’ai confiance en lui, j’ai hâte d’être fixé et d’en savoir plus mais j’ai peur.

A toutes les femmes ayant une béance du col, ayant vécu un cerclage, faites vous confiance , faites confiance à ce bout de bébé. Vous êtes extra.

 

Cet article n’a peut être aucune forme mais il est écrit avec le coeur et des larmes, même 2 ans après ça reste douloureux.

 

Le petit marché : j’ai testé pour vous

Après quelques coups durs et avoir laisser de côtés le blog me voilà de retour & en forme ( enfin presque!)

Il y a donc quelques temps maintenant la fondatrice d’un site particulier m’a contacté afin de partager avec nous ce joli concept.

Ce site s’appelle  » Le Petit Marché « .. Mais qu’est ce donc ?

Le Petit Marché est un site gratuit de vente, de don et de location entre particuliers de produits pour enfants de moins de 16 ans, neufs, d’occasion ou faits main.

Pas mal hein ?

Comment ne plus se perdre dans nos recherches ciblées, Bah voilà la solution !

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Le site est conçu comme un réseau social, chaque annonceurs possède un profil dédié avec des notes et l’ensemble de ses annonces. Les recherches se font par catégories, mots clés et localisation. Le site est utilisable via l’ordinateur , smartphone et tablette.

Les petits + du Petit Marché: à votre inscription vous avez droit à 50 crédits. Les crédits donnent droit à une mise en avant de vos annonces.
Grace a ce lien vous allez pouvoir bénéficier de 50 crédits supplémentaires, soit 100 crédits au total pour booster vos ventes !

Alors n’attendez plus c’est le site qu’il vous faut pour redonner une 2ème vie à vos produits pour enfants.

Le Petit Marché

Accepter la différence …

Dans cette société où la différence est une situation d’échec, où il faut rentré dans le moule & être dans des cases. On peut se poser la question de l’acceptation de l’autre ?

Tu ne vois certainement pas où je veux en venir mais ma tête est aussi brouillon qu’une pelote de laine. Imagines le bordel.

Et si la différence de l’autre était enrichissante ? et si cette société était valorisante plutôt que rabaissante ?

Si tu me suis depuis quelques temps déjà tu as pu voir ici que j’ai un sacré merdier sans nom à la main droite autrement dit scientifiquement : une algoneurodystrophie.

Voilà plus de deux ans que je suis en arrêt maladie, mais en arrêt maladie hors case comme m’a dit mon médecin. Je suis le genre de cas en accident de travail refusé par son employeur donc en arrêt maladie, mais qui a été enceinte pendant son arrêt et qui s’est fait licencié par son super employeurs de ***, et pole emploi qui ne veut pas de moi vu que je suis en arrêt maladie. Voila comment être hors case dans une société où tout le monde doit être « classé ».

Je suis le genre de personne en arrêt maladie qu’on met en invalidité pour la caser quelque part et remplir des « quotas » sans se poser la question de ce qu’elle va devenir et pouvoir faire. Je suis cette personne remontée par cette société négligeant face à la maladie. Le manque de reconnaissance d’une personne malade ou différentes quelque soit sa différence ou maladie est juste inacceptable en 2016.

J’en veux au système, j’en veux  ce médecin , j’en veux à cette personne qui m’a agressé le 30 mars 2014.

Aujourd’hui je suis en invalidité et en attente de ce dossier MDPH que je n’arrive pas à remplir..
Oui je sais le temps est compté car le temps d’instruction d’un dossier mdph est d’environ 4 mois.. Mais peut on comprendre que j’ai besoin d’accepter ce « handicap » , cette invalidité , cette différence des autres..

Est ce que les autres eux m’acceptent comme je suis ?
Pourquoi c’est à nous « différents des autres » de s’adapter au monde « normal » ? Pourquoi c’est à nous de se normalisé en tant qu’handicapé ?

Mes mots sont durs je le sais mais j’ai cette rancoeur envers cette société où tout le monde doit rentré dans des cases à défaut d’être rejeté.

Pourquoi le handicap quelque soit celui ci est il pointé du doigt comme ci nous étions pestiféré ?
Nous sommes en 2016, je trouve ça juste aberrant que se soit aux handicapés de s’adapter à la société. Je trouve ça honteux pour les sociétés de se réjouir d’un handicap d’un des salariés pour leurs évité de payer une amende de l’état parce qu’ils n’ont pas ce fameux quotas de personnes handicapés au sein de leur société.
Le handicap est donc monétisé aussi.. et on parlera d’adaptation ..

Mon quotidien de personne classé comme « handicapé » ou invalide ( je met des guillemets par ce que je ne m’estime pas comme telle) , c’est géré l’impossibilité de faire certaines choses banales (du genre mettre les pressions du body à bébé coeur), gérer les douleurs que je qualifierai comme des contractions par moment, c’est gérer le regard et l’incompréhension des autres , c’est multiplié les rendez vous médicaux hebdomadaires, c’est gérer les finances aussi hein , c’est gérer un bébé de 21 mois plein d’énergie malgré tout ça, et c’est aussi surtout Garder le moral coûte que coûte.

Cet article est un peu particulier, brouillon même je dirai, mais il reflète bien ce que je ressens et ce que je vis au quotidien : de l’approximation.
Cet article n’a pas pour but de me faire plaindre loin de là mais plutôt d’ouvrir le monde sur le handicap et sur ses différences que la société n’accepte pas.

 

Alors si toi aussi tu es différent(e) Tapes du poing sur la table et fais toi entendre !

 

Test & Avis : Le collier d’allaitement MamaWear

Comme vous le savez j’ai allaité bébéCoeur pendant plus de 16 mois, l’allaitement a pris fin en douceur avec pour seul chef BébéCoeur qui a décidé de lui même de ne plus téter. 
Cet allaitement est accompagné de près par le portage qui lui est toujours d’actualité. J’adore porter , j’adore le portage physio.

En juin dernier on m’a proposé de tester un bijou d’allaitement de la marque MamaWear.
bien évidement que mon allaitement a été accompagné de bijoux en tout genre, des petits doigts qui tripotent mon nez ou encore me griffent, ou me tirent les oreilles qui n’a pas connu ça ?

Mamawear c’est quoi ? 

C’est une boutique en ligne spécialisée dans la vente en ligne de vêtements d’allaitement et de vêtement de peau à peau. Il y a aussi des vêtements de portage, des vêtements de grossesse , des accessoires d’allaitement et différents produits pour bébé.
Leur but ? Favoriser le contact privilégié avec bébé.

Bon Bon revenons a nos moutons aussitôt reçu mon collier d’allaitement que j’avais choisi aussitôt autours de mon cou. C’est sans compter sur bébécoeur pour le tester aussi hein.

J’ai choisi le modèle chat. Ce collier est fait au crochet et contient des perles de bois. Il est dans les tons marrons beiges j’adore ses couleurs qui se fondent avec tous types de tenues vestimentaires. Bébécoeur tire les pattes du petit chat, coquin!
Le collier est assez grand et tombe du coup dans les mains de bébé lorsqu’il tête.

Ce collier je l’ai aussi utilisé lorsque je porte bébécoeur en porte bébé, ça l’occupe , il joue avec , il le mordille sans risque qu’une perle se casse. Le crochet frotte sur ses gencives douloureuses et ça le soulage. Il joue avec le collier même à la maison quand il joue seul. Pourquoi ne pas allier l’utile a l’agréable hein ? Ce collier nous accompagne donc au quotidien. 
Il m’est aussi arrivé de porter ce collier en guise de vrai collier pour habiller ma tenue vestimentaire.

Je résume du coup ses multiples actions : 

  • Collier d’allaitement
  • Collier de portage
  • Collier, accessoire de mode
  • Jouets
  • Collier de dentition

Pas mal pour un seul et même collier hein ?

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Je suis vraiment fan de ce collier et des possibilités d’un seul et même collier.

Pour l’allaitement je n’ai pas pu le tester très longtemps puisque bébécoeur a cesser de têter en Aout. Mais bébé2 s’il y a, aura droit a ce joli petit collier et ce dès le début.
Je regrette vraiment de ne pas avoir connu cette boutique avant, il y a de supers produits pour le portage et l’allaitement. Il y a aussi des jouets pour bébé en bois, des produits de toilette bio, enfin la boutique est variée et j’adore !
La livraison est très rapide.

Je vous recommande sans hésiter leur site Mamawear & Leur page Facebook 

Et puisqu’on aime vous gâter on vous donne l’opportunité d’avoir une réduction de 5% sur toutes commandes avec le code promo  « MEREPOULE  » alors foncez !

 

Et si la vie ne tenait qu’à un fil ?

Je voulais écrire cet article pour le 15 octobre, journée mondiale de sensibilisation au deuil périnatal.. mais beaucoup de choses ont fait que je n’ai pas pu.. alors avec quelques jours de retard je publie ce billet qui me touche, qui me tient à coeur, je l’ai écris non sans larmes..

On a tous dans notre entourage, à côté de nous, dans notre environnement ou autre quelqu’un touché de près ou de loin au deuil périnatal.. mais ce mot fait peur, et nous reflète souvent beaucoup de silence et de non reconnaissance. Les causes sont multiples mais les langues doivent se délier pour apporter le soutien nécessaire à tous ses parents touchés, à tous les frères et soeurs, à toutes les familles.

Le deuil périnatal c’est quoi ? C’est la perte d’un enfant avant ou après sa naissance, ou pendant la grossesse quelques semaines ou mois après sa découverte au creux de nos bidons..
il ne fait peut être que quelques centimètres mais on parle bien de cette 
affreuse chose qu’est la mort d’un petit bébé qui ne devait qu’être un rayon de soleil, il ne devait que rendre heureux ses parents.. enjoliver le quotidien et non pas l’assombrir ..
c’est aussi ce bébé qui a grandi dans le ventre de sa mère pendant quelques mois mais que la vie a retirer au bonheur de ses parents pour autant de raisons..
Mais c’est aussi cet enfant qui a vu le jour, qui se bat pour en voir un autre, qui se bat contre la vie.. C’est cet enfant qui n’a rien d’autre qu’un prénom quand cela est possible, une place de le livret de famille comme pour dire oui cet enfant a bien existé. Certains auront la chance d’avoir pu le sentir contre eux, d’avoir des photos, des empreintes , des souvenirs .. d’autres n’auront rien d’autre que leurs propres souvenirs..

Ca n’arrive pas qu’aux autres..

Ce 15 octobre n’apaisera pas les souffrances quotidiennes et les pensées des parents qu’ont connu le deuil d’un enfant.. mais peut être auront ils la chance d’avoir une amie, un cousin , ou un inconnu qui leurs dira non vous n’êtes pas seuls, on  pense à vous. Des mots simples, du soutien, de la reconnaissance..

Dans le cercle de la vie c’est pas comme ça que ça devrait se passé.. les enfants ne doivent pas partir avant les parents, avant d’avoir vécu & vu le jour.. 

Aujourd’hui & comme tous les jours je pense à ces parents, à ces petits anges même ceux de quelques centimètres, à mon ange.. 
Non il n’y a pas un jour où je ne pense pas à lui, ou je ne me demande pas ce qu’il serait devenu , à quoi il ressemblerai..Je me demande aussi si ma vie aurait eu cette tournure ?
 Oui cet enfant a une place dans mon coeur et dans ma vie bien qu’il n’ait pas eu la chance d’avoir vu le jour.. 
Un enfant est un être à prendre en entière considération , même les plus petits embryons..
La fausse couche est une cause au deuil 
périnatal, mais les parents doivent faire le même deuil que tous les autres parents face à la mort de leurs enfants.

Aujourd’hui plus que tous les autres jours je suis fière de notre parcours avec bébé coeur, je suis fier de lui de s’être aussi bien battu contre la vie, de s’être aussi bien accroché à cet utérus qui voulait le rejeter & à nouveau me confronté à la mort d’un de mes enfants, la chair de ma chair , mon sang, ma vie.

La vie est parfois injuste.. mais l’entourage est souvent pas très reconnaissant, pas très soutenant.. C’est évident que face à la mort les mots nous manque, mais face à la mort d’un enfant, d’un foetus ou encore d’un embryon l’indifférence est parfois de mise.. sans évoquer toutes ses phrases inutiles qui sont là comme pour donner de l’espoir ou apaiser les souffrances ( « évites d’y penser tu te fais du mal », ou alors  » tu en auras d’autres » ou encore  » la nature est bien faite » ect..).. un silence, une main sur l’épaule est parfois juste ce dont ont besoins ces parents.. 


La vie ne tient qu’a un fil.. à tous ces enfants dont la vie n’a pas retenu le fil..


Je ne vais pas faire plus long , mais sachez que je pense bien à vous & que je partage votre peine.. Pour tous nos anges soyons fort ! 

Être mère c’est mettre Des mots sur des maux

Il y a des soirs comme ça ou le moral se cache dans mes chaussettes , même si j’en ai pas ce soir , enfin il se cache la où je ne peux pas le trouver le vilain.

Il y a des soirs où tu te remets en question , suis je une bonne maman ? Une bonne épouse ? Une bonne amie ?

Il y a des soirs T’as des questions tellement existentielles que tu trouves pas les réponses que tu veux.


En ce moment Bébé cœur est dur avec moi.. mais il sait m’attendrir avec ses petites attentions quand j’ai des « bobos » comme il dit. Ses petits yeux charmeurs et je fond complètement. Le voir grandir un peu trop vite me rend tellement nostalgique. Je rêve de lui donner une petite soeur mais j’ai tellement de questionnement que du coup je m’en sens incapable. Incapable j’ai dis ? Personne n’est incapable je sais. Je rêve d’un beau bidou tout rond, d’une grossesse de rêve .. Je rêve de cette vie de famille dont j’ai toujours rêvé .. 

Je rêve de tellement de choses..


C’est dur d’avouer ses faiblesses, des échecs et aussi de mettre des mots. Mais je pense que ma vie de maman au foyer solo la semaine et maman 2.0 blessée et douloureuse , c’est dur pour moi a gérer en ce moment. Je suis bien entourée, j’ai des amies, virtuelles mais aussi de vraies amies du cœur, et elles se reconnaîtront si elles passent par la. 

Il y a des jours où tu es rabaisser , par tout le monde et n’importe qui « oh toi t’es à la maison t’es tranquille tu fous rien de tes journées  » effectivement mon fils se change tout seul, se fait à manger , se lave , joue et fait tout tout seul, sans parler des lessives du ménage ect ect hein bien évidement. Ces gens là tu as envie de les étouffer avec tes 10 couches pleines de la journée. Il faut savoir prendre sur soi et encaisser ce genre de remarque avec un sourire narcois ca énerve 😏


 Je ne suis pas du genre à me laisser abattre, alors on pleure un bon coup, on mange du Nutella à la petite cuillère , on snife le doudou de bebe cœur , un Bon dodo et c’est reparti pour un tour jusqu’au prochain coup de blues. 

La vie est faite de remise en question , il paraît que c’est pour mieux avancer .. 


Il y a des jours où je me demande si je vais continuer à bloguer ?! J’adore ca , je le fais avec le cœur et de la passion. J’ai fait de super rencontre à travers ce blog. Mon blog c’est mon petit bebe , mon petit coin rien qu’à moi, oui mais .. mais je sais plus.

En tout cas sachez que vous m’apportez beaucoup & que je vous affectionne beaucoup mes petites mamans du cœur.


Bref je retourne à mon film, mes mouchoirs et mon Nutella et demain ça ira mieux.


Je vous kifffff mes petites poules 💞 Ayez confiance en vous vous êtes des mamans parfaites.

18 mois : L’heure de la nostalgie 

Il est 22h23 , la maison est calme & noire.Me voilà face à moi même dans ma nostalgie et peut être aussi ce manque de le sentir au creux de moi.

Bébé cœur a eu 18 mois le 6 septembre. Je dirais que pour moi c’est une étape clé entre les 12 mois et les 24 mois ( pour pas dire 2 ans 😁), oui mais maman a le cœur lourd et n’a pas vu tout ce temps défile à une vitesse folle. De jour en jour il fait des progrès, il découvre , il apprend, il me rend chèvre aussi 😏 Il évolue vite , à une telle vitesse c’est que j’aimerai ralentir ce temps pour pouvoir profiter encore un peu du reste de bébé qu’il est.. Parce que bébé cœur ne veut plus être un bébé , il veut être un grand garçon et faire tout comme les adultes.
Où est passer le petit bébé de 47 cm et 2,820kg que j’habillais en prématuré tellement le naissance était grand ? 

Où sont passés nos moments complices in utero où je me battais contre cette utérus qui voulait te rejeter ? 

Je me souviens de ses petits coups tout mignon qu’il me donnait pendant ma grossesse comme pour me dire t’inquiète pas maman je vais bien je suis là. On a vécue des choses atroces mais c’est certainement ça qui nous a donné cette relation fusionnelle.

Sans parler de ce gros bidou que j’arrivais plus à porté en fin de grossesse tellement il était lourd.. Mais qu’est ce que ça me manque.. 

Mon dieu que le temps défile.

Je crois que l’arrêt de l’allaitement il y a 2 mois qui m’a fait un choc et qui m’a mis en face la réalité : celle d’un bébé qui grandit et devient de plus en plus autonome.

J’ai allaité bébé cœur pendant 16 mois nuits et jours quasiment. Il a fait ses nuits à 13 mois seulement, et passait sa journée accroché à son doudouboobs. L’allaitement à la demande à pris tous son sens avec nous 🙈 mais j’ai vécu un allaitement merveilleux un allaitement heureux. En revanche c’est toujours un bébé porte en écharpe ou porte bébé 😂
Aujourd’hui il a 18 mois, il est passionné par les tracteurs et passe ses journées à escalader tout ce qu’il peut ! Un vrai cascadeur. Il mange comme nous et tout seul. La propreté on oublie pour le moment hein, il est pas près du tout , c’est tellement plus drôle de faire pipi sur la pelouse ou sur le tapis de maman. Il pèse environ 11kg, et est habiller en 18 mois. Kelyan a toujours suivi les étiquettes de ses vêtements 😅

Bébé cœur parle de plus en plus , il découvre les mots et répète tout. Ce bébé devient un petit garçon tout filou aussi caractériel que son père , sa promet!
18 mois c’est aussi le temps qu’il aura fallu à papoule pour comprendre ce que maman vit et dit depuis le jour de la naissance de bébé cœur à propos de certaines choses. Pas facile d’être parent, pas mal d’incompréhension quand on est papa et qu’on n’a pas vécu les choses pleinement. Bref c’est un autre sujet sur lequel je m’étalerai à un autre moment.. 
18 mois je crois que c’est le moment de songer à agrandir la famille qu’on a commencer à fonder.. 

18 mois ça veut aussi dire que ça va bientôt faire 1 an que je partage mon quotidien de maman avec vous 💞

Cet article est assez brouillon mais il est écrit sans relecture et au fil de mes pensées. Il n’a pas forcément de mise ne page aussi mais C’est aussi ça bloguer 😅 
Bref je suis nostalgique vous l’aurez compris hein.. 


Et toi tu es nostalgique parfois ? De quoi l’es tu?